a diary book

今天在整理東西的時候，發現一本白色筆記本，那是跟同學、好友去墾丁時後，因為思念某人而臨時買的，很想很想把所有剎那的感覺全寫下，積了不少分量之後，以後可以送給他。現在仔細又看過ㄧ遍，那是我寫過最甜膩的文字了吧。不過，是送不出去了，想到這又是胸口酸楚，像幫浦作用ㄧ般，軋出湧上一陣一陣欲奔的淚水。想了想，已經不應該在這樣沉溺於此，否則就辜負許多人幫我的心意。

有人說，我的想法太單純，單純得沒考慮太多，不能這樣的，人長大就得未雨綢繆一番。尤其，外在條件的現實面，決定幸福的權力。本來，不怎麼相信的，現在慢慢曉得，過去沒有過的問題，等到遇上的時候，狀況會是多麼不堪。不得不令我謹慎思索未來，以及我的家庭的問題種種，要的是甚麼樣的生活方式。

重新洗過腦袋所有混亂的想法，理了好幾次的思緒，也不必再捨不得甚麼，因為當下那時候感覺的，就是對方已經沒有愛與挽留，要人家ㄧ直挽留也不對吧，加上本來要挽回的決心、為了愛想努力改掉以為無傷大雅的說謊、認真面對自己的缺陷，又經過腦袋轉過ㄧ次發現好多地方的差異與距離，是越來越疏遠的原因，而且那是每個人與生俱來，又不想刻意改變的。加上，好多好多觀念，大小事情處理不夠有契合度，太多了，如果ㄧ直糾纏也是阻擾幸福發生的壞事。

於是，自以為是的做了一個很痛的決定、流乾的淚在我說出口的時候早已ㄧ滴不剩。故作冷靜同時，桌子另一旁也呆坐一個人，即將遠去不會再回頭，我很確信。道再見分手，其實我沒有馬上離開台中，還是四處晃了許久，走了好久的路，來來回回，不得已不捨的離開，視線遲遲沒有離開過四處搜尋熟悉身影，蠢得以為許多可能。該承認電影情節、小說內容都不會出現在我的生命重要時刻。

似乎是我自己放棄的，因為我已經感受不到桌子另一旁那人心裡的想法，也不想再讓我知道了；我的惶恐、失落感臨近崩點，不能一無所知的，那會讓人好不安，這是我唯一致命的所在，既然不能給我一點憑藉，真的沒辦法了。也表示他也不想繼續的意思，我都明白。檢視過去，好像沒做過這般那麼多的蠢事來加速結束的結果，也許早在一開始就知道而且擔心著甚麼不好的事情發生，這也是提早結束的原因。

      回到高雄，一天晚上在捷運進出口的地方，經常拿了不少不同式樣的DM回家，這ㄧ次VOGUE雜誌出了本聖誕禮物的小手冊，隨手翻了一遍，突然看見一條水晶項鍊:ㄧ隻透明小熊拉著霧面透明的大星星，鍊子是白色細帶子。不知不覺眼淚撲通撲通掉下來，管不得身旁經過多少人、多少隻眼睛盯著我看。我開始想念早些時候的回憶，如同擺在那裡等著我發現。好像每一次，真的從沒談過戀愛似的，笨拙、不會灑脫，或者需要練習上千百次，才能麻痺得沒有眼淚、沒有傷感。