重新開始

真的很不好意思，不是你害的，只怪我眼淚太多，忍不住。我確定我是愛哭鬼了。

昨晚，澄清湖的夜景很美，清晰閃爍的星空、波光粼粼的湖面、還有高樓大廈佈置的燈光點綴著蜂蜜加檸檬水的顏色。

澄清湖大門前的露天餐廳，滿滿的情人節氣氛，跟著舞台上飄起古典氣質般的歌聲迴過身旁，恬恬柔柔的情境。不知不覺眼淚就撲簌簌掉下，我知道太久了，把自己處理得很不好，還好你沒因此不耐煩，每個時候都很認真安慰我，好可怕的耐心。老朋友，謝謝你。

之後，還遇上ㄧ個怪阿姨直誇我很漂亮，穿的衣服、燙了大波浪的髮、臉長得有氣質，哈哈，膚淺的我因此高興許多，不管怪阿姨說得是真是假，哼哼。

而且，也許是想通了，他說我有很多面，別讓可愛得我那ㄧ面越來越小了，讓他不喜歡的那面，只要出現就不喜歡、不想理了。沒辦法叫人都喜歡，那的確也是我，不好的、有缺陷的，大家都不會喜歡的，如果無法包容，那以後還是痛苦。只怪我傻得可以，竟然會覺得他好的壞的都很好，大概還在暈船的關係。

有一回我心裡想著，很多時候我聽不懂他說的，他會不會診斷我有：「威尼克失語症」呢?自己想著想著就笑出來了，哈。雖然說不定也有可能，但多不希望他這麼說，不想被它當成病人看待，感覺很不好。

加上，懂得不夠多、不聰明又不太會想，無形中成了一點小壓力，只好少說少錯了，只怪我說話不夠精準，都活了這麼多歲還這樣，欸。而且，還特地注意過只要同樣事情說了第二次，就會開始不耐煩。心想怎麼辦，我這人還需要人家說上幾次耶，好糟，我該怎麼做比較好?

記得跟他去聽過幾場演講，說實在的對我來說挺不有趣，意志力不夠堅強，忍不住睡著了，感受到來自於他不太開心的訊息，自己又覺得不好意思。也許，越來越覺得我乏味了，很多地方跟不上他，自己是這麼想。也不希望在ㄧ起只因為我是女生的這麼ㄧ種性別標誌、能不寂寞罷了。

去美濃的前一天，在他的房間裡頭，突然有一種預感，這大概是我最後一次來他的房間了，落寞看著房間周圍，眼淚還是不爭氣地掉下來，靜靜得睡著。過了不知多久，又驚醒，覺得一切都是夢，不ㄧ會兒他跑上來看我，問我怎麼了，不敢跟他說，我有著強烈感覺我們應該快分開了，所有的所有的藏在心裡。其實，理智已經告訴我：我們不適合，但心不肯被說服，僵持不下。於是，在美濃那裡傳了好多簡訊給他，試圖說了許多感覺，分享在美濃一點感動的情境。是透露出害怕失去又脆弱的訊息。

總而言之，要離開是件痛苦難過的事，因為心都慢慢地奉獻出去，回收好困難。然而，奉獻是甚麼也許他並曉得，也不足為奇的行為，但都是第一次向自我勇氣挑戰、掙扎，因為他而改變的。但又不想折磨他，唯一對他好的就是離開他。

憑我的智力只能想到這些，或許他有更好的選擇也說不定阿，追求更適合的才是對任何人都好的決定，我也是如此認同的。因為這麼ㄧ直想，心情又好上很多。但不停回想過去是我的壞毛病，還只挑好來想，更慘。所以，我能對自己說努力變好ㄧ點，別再ㄧ直要人擔心照顧，像個大人吧。

每當這時候，就會碎碎念不停，邊寫邊唸，可以寫成書出版了。不然，壓抑許久不說的情緒難釋放，更難以釋懷。

有一晚，回想起他的臉，感覺我沒有參與過的，他的過去：有著ㄧ段很痛苦的經歷。那時候，竟然很不捨又思念著，還對自己說：這次發瘋了不成，三更半夜胡思亂想，非常需要看精神科醫生。

這陣子在想我需要的是甚麼模樣的人生，也許每個人際遇不同、運氣得失也有著很大的差異，可是不論身處何地，即使外人看來時運不濟，但主人翁卻樂於當下所做的工作、面臨的處境，滿足而努力、抱持開心不懈的心情繼續那被世俗價值所定義的不怎樣又低下的工作。最近ㄧ位朋友當完兵幾個月，找不到適合的工作，就被母親叫去賣滷味，滷味生意很好，每天都忙得不可開交，不過他倒做得挺快樂的，藉此認識不少人，活潑開朗的模樣，謹慎週到服務客人，加上動作比他母親俐落，加快不少速度，消化客人量也快了許多。

由於，自己是滷味的常客，便進而認識他，總是多送些東西、少算點錢，難怪能吸引客人不斷重複地來光顧。我應該學學他的態度，不論身處何處都要快樂用心於當下。

失去的一切剩下的垃圾情緒，全都狠狠拋卻吧，至少我又預感告訴我，永遠都不會再遇見他、而他堅決的心告訴我也不會再找我，從此離開我的人生。

至於這裡，我有想過把所有東西都到這個部落格來，但是好累，我現在還是搬不完，有好一大堆東西分散在各處，慢速整理中。